Imaginez la scène, c’est le premier rendez-vous et vous avez les cheveux brillants, les paupières luisantes, la peau tendue et rougeoyante, les yeux écarquillés, les cheveux blottis, émaillés de parfums séduisants et en face de vous, votre rendez-vous. Il semblait parfait sur le site mais maintenant, il est assis devant vous, affalés comme un sac, fixant ses ongles et regardant de temps à autre, le regard vide… Vous devez partir !
Un autre scénario ‘mauvais rendez-vous’: c’est votre deuxième réunion , vous vous êtes bien entendu la première fois , vous avez partagé un baiser devant la porte et maintenant vous vous promenez dans le parc. Vous commencez à être plus à l’aise. Tu ris ensemble en regardant un écureuil, peut-être y a-t-il des cygnes. Et puis, vous mentionnez vos projets de vacances et, de nulle part, ils disent quelque chose de xénophobe à vous couper le souffle. Alarme d’avertissement: temps pour renflouer.
Que diriez-vous de ceci: troisième date. Vous savez ce que cela pourrait signifier; vous faites des yeux, vous mordez votre lèvre inférieure dans ce que vous espérez désespérément être une mode sexy. Ils annoncent qu’ils viennent juste de grignoter pour déboucher la deuxième bouteille de vin. Ils se lèvent du canapé, respirent un peu avec l’effort, et dans ce seul moment fatidique d’effort, l’air est divisé par un monstrueux bourdonnement aigu. Ils s’excusent mais vous les écartez. c’est naturel, c’est humain! Cependant, une fois qu’ils ont quitté la salle: non, ça ne va pas, ce n’est pas acceptable de faire ça, de sourire et de continuer la soirée. Non, vous devez fuir. Seulement… comment?
Heureusement, NewLife a les réponses dont vous avez besoin pour savoir comment échapper à une variété de mauvaises dates (bien).
Des moyens totalement non testés pour mettre fin aux mauvaises rencontres.
La vérité’
Nous allons commencer par celui-ci, car ce n’est pas vraiment une méthode pour échapper à de mauvaises dates, mais plutôt pour être honnête. Oui, la beauté est la vérité et la vérité est la beauté et elle vous rendra libre, et cetera, mais avant de vous libérer, vous devrez regarder droit dans le visage vide de votre date ennuyeuse et leur dire qu’ils sont moins que le match idéal et vous rentrez chez vous. Si vous avez le courage de le faire, soyez notre invité. Juste ne dites pas que nous ne vous avons pas prévenu.
L’appel téléphonique
Si vous optez pour cette méthode, vous obtenez un solide zéro en matière de créativité. Bien que ce soit de loin le moyen le moins anecdotique d’économiser une date qui inspire le bâillement, c’est un cliché pour une raison: cela fonctionne. Mais regardez, si vous voulez que votre ami vous appelle à mi-rendez-vous avec de fausses nouvelles folles, vous pourriez aussi bien devenir gros, tellement gros que votre rendez-vous n’oserait pas remettre en question votre histoire. Pensez: la cuisine a explosé, un frère ou une sœur perdu depuis longtemps est entré en contact ou votre belle-mère est à la poursuite de la police sur autoroute.
La « maladie mystérieuse »
Difficile à retirer, mais tout à fait plausible. Vous pouvez préparer le terrain au début de la date; à votre arrivée, saluez votre rendez-vous et mentionnez, aussi gaiement que possible, que vous vous sentez proche de la mort. Ensuite, en fonction de la qualité des tarifs du soir, vous pouvez soit vous rétablir miraculeusement, soit pomper vos pensées avec des gémissements de douleur, glisser sur votre siège de quelques centimètres et enfin déclarer que vous rentrez chez vous pour vous mettre en quarantaine. De votre date. Pour toujours.
Les « plans vagues »
Semblable à la méthode de la «maladie mystérieuse», à ceci près qu’il est probablement plus facile à mettre en œuvre car il n’est pas nécessaire de limiter votre propre décès à la table du dîner. Au début de la date, mentionnez un ami / un membre de la famille / un animal de compagnie avec lequel vous allez passer du temps plus tard dans la soirée, vous donnant ainsi une sortie. Vous pouvez même nommer une heure spécifique, mettant ainsi une sortie garantie à votre rendez-vous. Bien sûr, si les choses se passent bien, l’autre moitié de vos projets pourrait bien sûr s’annuler, libérant ainsi votre soirée.
Le ‘je ferais mieux d’y aller, je dois me réveiller tôt’
Ce n’est pas un mensonge! Tu dois te réveiller tôt! Tout le monde le fait! C’est le fondement de l’existence! Déclarer que vous devez vous lever le matin est tout à fait vrai, exact et juste, et personne ne pourrait avoir aucun scrupule à le considérer comme une déclaration générale. Aucun mensonge sur votre conscience, pas de rancune pour votre date. Merveilleux.
Mise en garde: Afin de ne pas ternir votre réputation de citoyen éminent à jamais, nous souhaitons préciser que la promulgation de tout plan d’évasion détaillé ci-après est tout à fait votre choix et que vous ne devriez probablement pas le faire. Probablement.
Le « sabotage »
Avec les autres options détaillées ci-dessus, opter pour cette méthode serait vraiment déconcertant. Cependant, si vous êtes étourdi par l’anticipation de l’absence imminente de votre rendez-vous, hâtez-vous de partir en agissant si horriblement qu’ils n’ont pas d’autre choix que de fuir le bâtiment. Les ennuyer aux larmes, les grossir; choisissez l’angle qui vous convient: les couverts Shun; éternuer sans cesse; parler d’une voix aiguë et grinçante pendant toute la soirée; crier de temps en temps sans jamais le reconnaître; commencer une bagarre avec un autre convive au-dessus de la salière.
En bref: soyez un cinglé tellement catastrophique que votre rendez-vous ne peut supporter de passer une seconde de plus en votre présence. Assurez-vous simplement qu’ils paient leur part de la facture avant qu’ils ne sortent du restaurant.
La proposition’
Proposer à eux. Oui, vous avez bien lu: proposer. Mettez-vous sur un genou, déclarez votre amour éternel et demandez-leur la main dans le mariage. Dites-leur que même si vous venez tout juste de se rencontrer, leur présence charismatique a enflammé votre âme et soudainement, la pensée d’une existence sans eux à vos côtés est trop pénible à supporter. Prenez leur main, pleurez un peu si vous êtes un de ces talentueux qui peuvent pleurer à la demande, et demandez-leur d’être à vous. Ils diront non, ils seront très mal à l’aise et la date sera finie. Hourra.
À moins bien sûr qu’ils disent oui, auquel cas, désolé, mais vous devrez les épouser.
Le ‘grimper hors de la fenêtre de la salle de bain et sprint à couper le souffle dans la nuit’
Regardez, dans un monde de fantômes et de bancs et de toutes ces horribles tendances en matière de datation, vous ne voulez pas vraiment faire cela. Nous sommes tous des adultes, nous savons comment nous comporter. De manière générale, nous sommes tous des gens raisonnables et décents.
Cela dit. Si vous vous retrouvez soudainement étouffé par une série de bâillements rapides alors que votre date inexplicablement emboîtée laisse présager une nouvelle révolte à propos de la surveillance cruelle de leur directeur concernant tout le dur travail qu’ils ont accompli ce trimestre, il est probablement pardonnable de vous excuser vous-même. ouvrez la fenêtre de la salle de bain et sortez dans la nuit. Ignorez les hurlements confus qui résonnent dans la rue après votre départ au galop, ils ne sont probablement pas liés. Tu n’es pas une mauvaise personne. C’est parfaitement bien. Tu n’es pas une mauvaise personne.
Ne désespérez pas: un message d’espoir qui nous sépare
Oui, les mauvaises dates se produisent parfois, mais ce n’est pas un sujet de préoccupation. Si vous vous êtes récemment moqué de rire pendant une soirée maussade avec le genre de rendez-vous qui donne à une miche de pain brun un air de rires, ne vous inquiétez pas. Le chemin qui mène à un amour durable n’est pas toujours facile et le meilleur attribut que puisse avoir un célibataire en quête d’amour est le sens de l’humour. Et un plan de sortie à l’épreuve des balles.
Et si vous en avez marre des rendez-vous galants et que vous cherchez à rencontrer un partenaire qui partage vos intérêts, qui trouve vos bizarreries adorables et qui a sa vie en ordre? Réjouis-toi, car tu regardes déjà le visage pixélisé de ton sauveur : Newlife des vrais rencontre !
